charmingocean

對不起

對不起

我錯了。

這本來很無聊的事,誘發了這持續一星期的冷戰,讓彼此很難過,心痛。

對不起,希望不要再發生冷戰拉鋸,很痛苦。漸行漸遠的兩人,不知道會變成什麼。
面對那比陌生人還冰冷的眼神和語氣、推開我的你,不知道該如何說起,如何去軟化你。這個時候,你總是施展你的殼,彷彿我做什麼你都無動於衷。到後來,我已忘了我們為什麼吵架,後悔當初鬧情緒的我,和恐懼陌生的你,我不應該那麼膽小,膽小到聲音都不敢發,眼神都不敢對望,生怕更多的冷漠回應我。


對不起,我不應該這麼容易生你氣。
對不起,我不應該那麼玻璃心,你說什麼我都敏感。
對不起,我不應該強求你看我send俾你的所有,你有你的自由和選擇,儘管我是抱著想和我喜歡的人分享有趣的事,想讓他開心。
對不起,我讓你感到壓力很大。
對不起,我知道一連串發好多野俾你確實很煩。
對不起,我不應該不拖著你的手自己走了。
對不起,我不應該在你家吃飯的時候鬧情緒。

(PS.澄清我撕掉我折的心心係因為張紙問題,有黃生簽名的,要碎的紙,不是因為生氣撕爛的)


豬仔,可否原諒我?儘管我有很多不足,也不像其他女生那樣性感美麗動人,但我仍想做妳的伴侶,可以嗎?很怕你就這樣不要我了...

Thinking of You



相思,等待。

等待,是相思的孤單,寂寞的空虛。

吐不出的相思之苦澀,
說不清的思念之深切。

但等待,又是種期盼,是種憧憬,是朝思暮想。

期盼下一秒的甜蜜,
憧憬下一分的擁抱,
朝思暮想下一刻的親密溫存。

是苦,也是甜。
是寂寞,但叫人心甘情願。

你,為了我,
我,為了你。

你等我,在我們未來的那些天。
我等你,在我們未來的那些天。

等待,還是種陪伴。

孤單的身影。
心,卻是緊挨的兩顆。
懷著一樣的情感,
記掛著彼此的思念。

你,不是一個人。

我,不願,讓你一個人。

情人節快樂!
屬於我倆的第一個情人節。

約定你,與你共度未來每個情人節。

落花情



「落花不是無情物...」—題記

我有一個他。

他內斂沈默,為了我的歡心,他變得無話不談,那麼一個他。

他傲骨嶙嶙,為了我的笑容,他甘願低頭裝傻,那麼一個他。

他完美主義,為了愛情,他包容一個不完美的我,那麼一個他。

被他喜歡,我怎麼會不歡喜。

那麼一個他,深愛著我。

正因那麼一個他,似乎...有點怯,生怕把我弄丟了。

那個他,對著我如對著一朵花,想觸碰,卻生怕自己的觸碰帶來傷害。

想愛,卻不敢愛。
不敢去愛,不敢被愛。

我明白,大概多少和他的過去成長歷程有關。

逐漸從他口中多少了解到他的背景,成長歷程,那是一個和我完全不同的世界。

我沒有過多的驚訝與想法。

但每次暗地裡告訴自己,要給他更多的溫暖和愛。至少由現在開始,下半輩子由我陪伴,由我守護,讓他過得舒心,快樂。

同時,很想跟他說:

請盡情享受愛,享受那種未知的驚喜。

請盡情感受愛,我會更加給你無盡的愛。

請盡情放心去愛我,你若不離,我定不棄。

他知道嗎?其實我很怕。

很怕他不開心,

很怕失去他。

甚至,

不敢想像沒有他的日子。

連我自己都覺得自己不爭氣。

他知道嗎?

我會牽著他的手,帶他走到那個未知的未來。


他知道嗎?

我有時會傻傻地想,

想象日後和他一起生活的情景,

想象我與他成為家人。

想象未來的未來,有他。


一起做最浪漫的事—

一起慢慢變老。



他也會這樣想嗎?

可否知道

怎麼辦,很無助。

一個人不知道能向誰訴說,沒有人可以告訴我哪裡是出路,憋在心裡,很難受,手足無措,心慌了,哭了。

我知道,你也一樣。

除了哭,腦袋一片空白,從來沒有過的感受,沒有過的躊躇。

你的冷言冷語,刺痛了我。
我知道,你也一樣痛。

你的難以說出口的難過,
我知道,因為我也一樣難過。

你說,我回復平時一樣,開開心心,你會沒事。

你可否知道,你難過,我心裡卻是更難過。

你可否知道,那晚我哭,不是生你氣,你完全沒有錯。因為我知道了,我讓你失望了,我讓你不快,是我不好。


你可否知道,那晚我想鬆開你手,不是因為覺得你有錯,不是生你氣。而是我責備自己,我怕我再逗留,我眼淚會湧出來,萬般不想再讓你看到我的眼淚。


你可否知道,你的難過,是讓我最難過的事。你的心痛,我更是心如刀割。


你可否知道,最讓我難過得哭的事,是我知道是我讓你難過了,讓你受傷了。


你可否知道,我比你想像中的在乎你的感受。正如你希望我開開心心,我最希望你和我在一起開開心心,輕鬆自在。


試問,你難過,我怎麼能開心起來。


我們能別再這樣,停止互相傷害,好好過日子,互相珍惜,好嗎?

是我太過愛妳,抓得你太緊,對不起。

我,放下了我最執著的自尊心。
寫下這篇文章。



對不起。

我讓我的天使受傷了。


對不起。

你的天使卻傷害了你。

沒想到溫暖的我,卻讓你的心感受冰冷了。
曾無數次跟自己說,無論如何要溫暖你手,你的心....可是,我卻...


手足無措。

亂了步。

從喜歡上你,
不止,

愛上你一刻開始,

亂了步...

那一夜,他拿走了我的初吻。

那一夜,他送給我他的初吻。



心跳不已。

難以忘懷。

充滿甜蜜纏綿的浪漫。


無法忘懷溫柔情深注視著我的他。

無法忘懷因為他的緊抱和吻的那種心跳。

無法忘懷那一夜略帶瘋狂的我們。

無法忘懷他的唇印。

他在我唇上留下的烙印,溫柔,熾熱熱情,帶有點霸道,仿佛在證明他很喜歡我,而我只能喜歡他一個,我只能屬於他。

我說,我會走不出他的手掌心。

看著你的時候,我模糊了整個世界。
...


與他一樣,我沒有預想到我的初吻能保存至今。

或許,一直在等待那個對的他,一個我願意,我值得愛的他。




後來,

你來到了。



終於,

我等到你了。



1. 要適當拒絕其他異性的私人請求,oo知道可能在你的角度和觀念裡覺得正常和紳士,以前的你也許是正常的,但如今你多了個身份,oo的男朋友,紳士和好只需要對oo就足夠。不要讓oo想多了、也不讓別人想多。

2.你無意間的話,無意間的用詞,可能會讓oo情緒起伏,如果可以的話,換種表達方式,oo或許不會那麼波動。oo會努力平撫自己情緒。

3.和oo在一起的時候多點笑容,oo想看到你開心。有不開心的,疲憊,一定要和oo傾訴。

4.要和我一樣喜歡我。

5.想寫些什麼,但寫不出來。
太喜歡你了,只要是你,你在我身邊,我別無他求。這些心底話,不想說,聽說如果說了,在所謂愛情的遊戲裡就輸了。

嗯,我認了。

我不是喜歡去猜疑你,缺乏安全感天性驅使種子在腦海中蔓延。

在猜疑你的時候,
我知道
傷害到你,

對不起。


同時,
我也傷害到自己,

會痛。


逐漸明白他曾說過的話,一根深藏在心裏的刺。

無意之間,觸碰到他心裡那片傷痕,彷彿永遠難以結疤愈合的傷。

他輕描淡寫言語間,難以言喻的悲傷滲透我心。儘管我一直在笑...

與生俱來的特性,雖然不能完全感同身受,情感代入後,感覺心在痛。儘管我一直在笑...

看著他看似平淡的表情,若是我,大概會哽咽。我把快要缺堤的淚水吞到肚子裡。繼續微笑著...

我心會痛,會悲傷,並不是因為軟弱或承受不了他的經歷。因為...

因為我想像到當時他所承受的。

因為我明白他遺憾背後的悲痛。



如果可以的話,很想十七歲那年遇見他,陪伴著他。
給他一個溫暖的擁抱,
摸摸他的頭,
和那個故作堅強的他,說聲:
"有我在,不用怕。"

...

同時,我感到高興。因為了解到,原來那就是他。


我會等待他對我卸下心防,向我傾訴他過去的難過與委屈的那天。

我會溫暖他冰冷的手和心,
給他一個溫暖的擁抱,

"你還有我."






愛情本是奢侈物,讓人患得患失。


我們雖然從前身處的世界不一樣,但從今以後,我們有了交集。
你說得對,我們都是同類人。我倆都是需要溫暖,需要被愛護。但碰巧正因如此,才會更容易察覺對方的情緒,需要。

渴望得到溫柔的人,都會溫柔對待別人。因為他們懂得被溫柔的感受。

其實兩情相悅的人,就不存在誰配不起誰。只要兩人互相關心,包容,你愛護我,我溫暖你,互相維繫,不會覺得苦,若苦也是甜,是幸福。

還記得我曾經寫過那句話嗎?「真心希望彼此也能你退縮時,我勇敢;我逃避時,你抓緊了我。」
就這樣,互相需要,互相鼓勵,互相溫暖,互相扶持,互相維繫。

我們都需要對未來有信心,學習為未來作出努力,學習成為更好的自己,努力經營和維繫我們的關係。我會努力,你會和我一起努力嗎?


(後記:我喜歡誰是我的選擇,我需要什麼,我自己清楚,請不要忽略我的感受,懷疑我的選擇,選擇你。因為,我會難過。)


那一刻,我不自覺笑了,從心裏由衷地笑了,是喜悅,甜蜜,感動。雖然當時你在說我為何在笑,大概你也讀懂我的笑容吧。

但笨笨傻傻的我,卻讀不懂你看我文章時候的表情,酷酷的,似乎帶點凝重,但好像眼泛淚光?還是那晚的燈光映在你眼裏?

你知道嗎?我也會像你一樣患得患失。
我太笨了,太傻了,在你面前總是那樣毫無防備,不懂偽裝,連我自己也害怕,擔心你看清眼前的我,你還會依然喜歡我嗎?


遇上你,發現自己也會有不自信的時候,也會牽動情緒生氣的時候。無論平時的我多麼理智,多麼樂觀。

隱約覺得你在擔心,疑問我喜歡上你的原因。我也曾問過自己,無法用語言文字表達。Love is blind. Cannot tell.就這樣,你溫暖了我,我對你動了心。你喜歡我,我也正好喜歡上你。那樣恰好。

收到你送的禮物,我非常開心和滿意。因為那是溢滿的誠意。還會驚訝你到底有多麼留意我....就我傻傻的什麼都不知道。

酷酷的你,原來和我一樣,害怕失去對方。

酷酷的你,我該拿你怎麼辦呢?